Sie haben wahrscheinlich schon von diesen „36 Fragen, um die Liebe zu finden“ gehört. Wo kommen sie eigentlich her und funktionieren sie?
Die 36 Fragen der Liebe wurden erstmals 1997 als Teil der wissenschaftlichen Beziehungsforschung veröffentlicht und erlangten weltweite Popularität durch Mandy Len Catrons viralen New York Times-Essay „To Fall in Love With Everyone, Do This“ aus dem Jahr 2015.
In diesem Aufsatz skizziert sie, wie sie die 36 Fragen bei einem ungezwungenen Abend mit einem Bekannten von der Universität verwendet hat. Das Ergebnis war, dass sich die beiden verliebten, nicht unähnlich zwei Forschungsteilnehmern, die bereits 1997 an der Studie teilnahmen.
Mit der Veröffentlichung dieses Essays wurde ein Phänomen geboren. Soziale Medien, Dating-Websites, Dating-Coaches und Blogger posteten, schrieben oder diskutierten die 36 Fragen der Liebe – oft formulierten sie diese Fragen als todsichere Methode, um Liebe zu finden – unterstützt von der Wissenschaft. Als die Leute die 36 Fragen der Liebe während der Verabredungen versuchten, wurde klar, dass die 36 Fragen normalerweise nicht dazu führten, dass sich die Menschen verlieben.
Was sind die 36 Fragen?
Die 36 Fragen sind drei Sätze von 12 Fragen. Jedes Set soll die Menge an Informationen erhöhen, die eine Person einem Fremden über sich preisgibt. Besuch frage-antworten.de ansehen jetzt für mehr Informationen. Jede Gruppe von Fragen erhöht nicht nur den Betrag, den jede Person offenlegen muss, sondern innerhalb jeder Gruppe erhöhen die Fragen den Grad der Offenlegung, während sie fortschreiten.
Eine Frage im ersten Satz lautet beispielsweise: „Für was in Ihrem Leben sind Sie am dankbarsten?“ Der zweite Satz enthält Fragen wie „Was ist Ihre wertvollste Erinnerung?“ Der letzte Satz, der die größte Offenlegung erfordert, enthält Fragen wie „Wann haben Sie zuletzt vor einer anderen Person geweint? Allein?”.
Sind die 36 Fragen ein wissenschaftlicher Schwindel?
Um dies zu beantworten, muss man auf das Originalpapier zurückgreifen, das vom bekannten Beziehungsforscher Arthur Aron und seinen Kollegen veröffentlicht wurde.
Das Forschungsziel war festzustellen, ob eine fortschreitende Offenlegung die Nähe zwischen zwei Fremden erhöht. Die Forschung war nicht darauf ausgelegt, zu testen, ob die Fragen zur Liebe führen.
In drei Studien fanden Aron und Kollegen Unterstützung für die Idee, dass eine allmähliche Zunahme der Offenlegung zwischen Fremden mit einer Zunahme der Nähe unmittelbar nach dem Experiment zusammenhängt.
Die ursprüngliche Forschung hat nie gemessen, ob Menschen direkt nach dem Experiment oder in der Zukunft Liebesgefühle entwickelt haben. Die letzte Studie führte jedoch ein kurzes Follow-up mit den meisten übereinstimmenden Teilnehmerpaaren durch.
Sieben Wochen nach der Teilnahme an der Studie wurde festgestellt, dass 57 % der passenden Paare ein Folgegespräch führten, 35 % etwas zusammen unternahmen (keine näheren Angaben wurden gemacht) und 37 % im Unterricht zusammensaßen. Besuch frage-antworten.de ansehen jetzt für mehr Informationen. Aber noch einmal, keiner dieser Befunde hat etwas damit zu tun, dass Menschen Liebe finden und eine langfristige Beziehung haben.
Wenn die 36 Fragen Mandy Len Canton tatsächlich geholfen haben, Liebe zu finden, ist das eine positive Sache. Wenn die Dating-Welt jedoch auf der Grundlage eines populären Falls über die liebesfördernden Eigenschaften der 36-Fragen verallgemeinert, spricht dies dafür, wie die Popkultur die Wissenschaft stark missverstehen kann.
Was führt eigentlich zur Liebe?
Diejenigen von uns, die studieren, wie Menschen sich verlieben und was eine dauerhafte Beziehung ausmacht, wissen, dass es viele Zutaten gibt, die dazu beitragen, dass eine Beziehung funktioniert.
Einige davon sind:
die Bedeutung, die Menschen darauf legen, was sie vom idealen Partner erwarten
die Gemeinsamkeiten und Unterschiede der Menschen
die Geschichte vergangener Beziehungen
Stile des Umgangs mit Konflikten
Fähigkeit, einen Partner in stressigen Zeiten zu unterstützen und darauf zu reagieren
die Abstimmung der Überzeugungen, Werte und Ziele der Partner
das Engagement jeder Person und die Fähigkeit, Emotionen zu regulieren
(und das sind nur einige der Faktoren).
Was sollten wir aus den 36 Fragen mitnehmen?
Der Punkt der von Aron und seinen Kollegen durchgeführten Forschung ist, dass Selbstoffenbarung und die Verbesserung der Nähe zwei Faktoren sind, die innerhalb des größeren Schemas von Faktoren eine Rolle spielen.
Der andere wichtige Punkt sind die 36 Fragen, die einen strukturierten Weg zur Selbstoffenbarung bieten.
Untersuchungen haben gezeigt, dass Beziehungen ins Wanken geraten können, wenn Menschen zu Beginn des Dating-Prozesses zu viel über sich selbst preisgeben.
Wenn Menschen sich nicht gut kennen, kann es für eine Person überwältigend sein, sehr intime und persönliche Details über eine andere Person zu hören. Sie wissen möglicherweise nicht, wie sie auf die Offenlegung reagieren sollen, oder fühlen sich selbst unwohl. Dies kann dazu führen, dass sich die Person, die offengelegt hat, von der Interaktion entwertet und verletzlich fühlt.
Wenn eine Person andererseits das Gefühl hat, dass ihr Partner auf ihre Offenlegungen und Schwachstellen reagiert, wird die Beziehungsintimität verbessert.
Aber es ist eine hohe Messlatte, früh in einer Beziehung zu setzen, um von einem Partner zu erwarten, dass er reagiertnd angemessen an eine andere Person, die sehr persönliche Informationen über sich preisgibt. Im Allgemeinen kann eine übermäßige Offenlegung in den frühen Stadien von Beziehungen problematisch sein, insbesondere für diejenigen, die sich Sorgen um ihre Beziehungen machen.
Daher ist es sehr wichtig, einen schrittweisen und maßvollen Ansatz zur Selbstoffenlegung zu verfolgen und sicherzustellen, dass jeder Partner die Möglichkeit hat, in einem angenehmen Tempo offenzulegen.
Die 36 Fragen sind wahrscheinlich kein „todsicherer“ Weg, um Liebe zu finden, aber sie können den Menschen helfen zu verstehen, wie wichtig es ist, einen schrittweisen Ansatz zur Selbstoffenbarung zu wählen. Liebe zu finden muss kein Rennen sein.
